。亲爱的我还不知道

感到很挫败。

心里一直在想着，像暗示般地，一边敲打手机键盘，用力拉下伸伸博上一长串的友连，一边想，真好呀真好呀真好呀真好呀。 304你在哪里呢。是不是不是禽兽就进不去304呢。原来找不到304的原因真的是大家不是一个星球的呢。
然后就放弃似的盯着文综卷子上土地的断层图，一边描粗那个断层一边想，真好呀真好呀真好呀真好呀。 



粗暴地关掉浏览器，看到叔的信息跳出来，“就附近了你找找看”。
我的手机快没钱了。叔我想跟你说，我可不可以不找了呢可不可以可不可以。我知道我不能这样回我不可以呀因为我手机快没钱了真的。 






我不知道这种独占欲算什么。算什么呢。 






极度厌恶自己。虽然我知道自己是一个任性的扭曲的多疑的恶毒的自私的差劲的人。我永远也不会在自己的博里写真正快乐的东西因为那才是真正的我。所以当别人问我博的时候我总是说没有那种东西。对吧，还撒谎。
我的友连里永远只有5个连接。我可以写着阴沉的东西然后用欢快的声音回答同桌的问题，我可以虽然难过得想哭可是却可以和同学站在走廊里大笑。脸上的表情完全不受心里的控制。 




我觉得自己内心变得越来越阴沉。


我永远也写不出真正快乐的东西。就好像一个人站在悬崖的边缘，面对对岸的欢乐喜悦的你，知道幸福就在对岸，可是低头却看见深暗幽森的山谷，深不可测。我只能面无表情地站在原地，等待你走远。内心充满痛苦与彷徨的不确定，可是无能为力。
广一模考数学的那天中午，跑到学校里自己单独弄的房间里睡午觉。做了噩梦，哭着惊醒，心里莫大的悲哀无处诉说，好像还浸淫在夸张与真实之间，无依无靠，无能为力。

我知道自己无法相信任何人，连自己也是。
我需要的是我只有唯一的他且他只有唯一的我。相依惟命。我是多么贪心。我要的那么多，我要的那么少。
人也许一辈子也遇不到这样一个人。

真的。 



我想写自己的身世。
我知道没有人感兴趣。可是我还是要写。

这是十七年来第一次这么坦诚地诉说，虽然我对着的只有笔记本一行一行的纸。从小学起就刻意隐藏的事，几乎无法下笔久到连我都不知道那算不算是伤口还是习惯性地去隐瞒。是了，已是成了习惯的隐藏。 
3岁时父母离异，至今没见过给我一半血液的那个男人。 隐瞒了十多年，竟然就只有两句话。哈 哈。 小时候的我从来不问妈妈去哪里了，或者爸爸去哪里了，我只是玩自己的玩具。坐在幼儿园最矮的小凳子上，发烧生病了也不哭不闹。从那时起就开始的自卑。片断的记忆中剩下的是我坐在客厅的电视机前，离得很近地看电视，身后的门开了，走进来一个女人，幼儿园老师教我们要提防陌生人，我对那个人说，“你是谁？”然后她就哭了。后来我知道那个人要叫“妈妈”。就一直叫到了现在。其实是非常好的女子，只是嫁错了人。 
对于小时候父亲的记忆似乎多一点，是骑在他脖子上去买跳跳糖，牵着他的手指从幼儿园走回家时看到他钥匙扣环上夹的钱，还有他拿回家的深色盒装录影带里的阿姨赤裸的身体。原来我是在那么早就看过A片的了。笑。 

我不觉得自己缺少爱，因为我本就不需要那么多。只是长久以来希望有一个父亲一样的人。一个和他在一起就什么都不用惧怕，坐在餐厅里吃饭的时候知道坐在对面的人会为你安排好一切的人。你可以走在他身边而感到骄傲的人。 




我想要他只对我一个人特别。


 


这偏执的独占欲，让我完全不知道如何自处。
深知道不能发泄到旁人身上，就算是你们我最亲爱的群P孩子也不可以。 



我幻想着团聚，我幻想着拥抱你们。
可是夫君一直推托着。是不是不想团聚？我无法问出，因为我怕听到答案，因为我想团聚，因为我自私。







 我就是自私怎么了，用苏路的话说，“别的孩子还在天真地舔着糖的时候我已经去背大米了。” 




那些不能讲的事，现在都已经说出来了，就像把自己最柔软的地方摊开来在你面前，任你拿棒那刀拿剑来刺。我这不是傻么。





















真是犯贱。